爆笑，最经典100条幽默短信！

1。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价
赔偿。


2。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；

用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。


3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。

男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

！


4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器

坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！


5。猜谜：全世界的猪都死了……打一首歌名！
林忆莲《至少还有你》



6。狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看

到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”



7。“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着

个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”



8。当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班

，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。



9。懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老

鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。


10。又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总

是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”


11。有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；

我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”



12。站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是

泪水？抬头望天空……谁在楼上撒尿！



13。如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话！谈感情请按1,谈工作请按2,谈人

生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。



14。听说过吗？前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋

友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了！


15。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当

他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。



16。鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日

流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。

”


17。你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂

；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球

――猪投！


18。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢

夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！



19。接电话—声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方

拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情

人！


20。错了马上就认错的是科员，错了还保持沉默的是科长，错了也能找到理由的

是处长，错了也不承认错的是局长，错了众人不但一再说没错，并还都说对的那

就是你了！


21。泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖

皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！


22。两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：

做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡

精。



23。办公室守则：苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺。任劳任怨，永难

如愿；会捧会献，杰出贡献。尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！




24。长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日

子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！


25。郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定

呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！


26。吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头

望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到：呀啦索,这就是青藏高原！~~~~



27。你都长大了,有些事应该让你知道了：天,是用来刮风下雨的；地,是用来长花

长草的；我,是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。


28。在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你：裤擦,裤擦,裤裤擦！在河

边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你：棍刮,棍刮,棍棍刮！


29。钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时

间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧！


30。你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻

找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！



31。狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器

。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！



32。老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。

猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！



33。好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱。寻遍你爱去的池塘，就餐的小

屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！养这么大的猪咋就丢了呢？



34。猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如

果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪



35。一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：

行是行，我怕它咬我。


36。我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从

我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。


37。如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如

果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！


38。我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没

洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”


39。你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是

不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的……五百万彩票！



40。老天,太蓝！大海,太咸！人生,太难！工作,太烦！和你,有缘！想你,失眠！

见你,太远！唉,这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子,咽不下碗！


41。送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如

蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪！


42。学问之美,在于使人一头雾水；诗歌之美,在于煽动男女出轨；女人之美,在于

蠢得无怨无悔；男人之美,在于说谎说得白日见鬼。


43。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你

的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你！


44。我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在

墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条

件不限。


45。一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜

拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了

。


46。赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁

边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。


47。话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，

沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信。



48。深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念

着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？



49。老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么

就出不来了呢？



50。老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生

清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！



51。一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：

“我的第一次是不是给你啦？”



52。和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见

了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”



53。班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下

面的是谁？新兵答：是师长骑的马。


54。一小学生的作文：每天早上我和爹妈分道扬镳，晚上又殊途同归。成绩不好

时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。



55。经查，嫦娥不是一般的富婆而是一个风流富婆：1有别墅，广寒宫；2过夜生

活，白天难见；3养宠物，玉兔；4假清高，种桂树；5极度挥霍，太空游；6绯闻

多，与后羿、吴刚、八戒等有染！


56。一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样!我

就对你这么样！结果小狗添了一下鸡屁股！主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁

狠！



57。一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。

因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！



58。真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去

后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！


59。你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封

锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪...1人受骗！



60。施主：您好！我们是藏边佛教理事会,在您接到此短信时我们已从你的手机费

中扣除了50元捐助款，为答谢您，本理事会授予您至高无上的法号---智障。



61。长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处

，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏

！


62。仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此

真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一

声！



63。当你心情不好的时候，你可以照镜子对自己说“我很漂亮，我真的很漂亮“

这样你会好过一点！！但是　这种事不要常常做，因为常说谎是不好的。



64。如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙

哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了

。



65。专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为

硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。


66。 跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,
我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...


67。地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头

戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。



68。两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：真是活见鬼，我跟你讲过

多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒

指！


69。记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么？熊猫说：一是有空儿的话看看中医

治治我的黑眼圈；二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片！



70。蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂

道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他*的不用干别的，就埋你了！



71。母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：\"这是我的男朋友。”母鼠乙：\"太丑了！”母

鼠甲：\"可它是飞行员呢?”



72。蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我

说！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，头上两根天线那么长！就是不给我发信息！



73。猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下

来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐

。



74。眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说

：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！




75。想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事

；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。



76。握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一

点感觉也没有。


77。老师：如果把你们比喻成祖国的花朵，那你们应该把我比喻成什么呢？学生

：不知道。老师：就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀？学生答：采花大盗

？！



78。“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“

不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”



79。“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”

“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。

”


80。一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联：“无钱无

势无学问，聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。



81。根据统计,超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头!



82。如果说烧一年的香可以与你相遇,
烧三年的香可以与你相识,
烧十年的香可以与你相惜,
为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教


83。如果你是流星我就追定你,
如果你是卫星我就等待你,
如果你是恒星我就会恋上你,
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你


84。别往下看，再往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。



85。蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼

了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?


86。学校开家长会，老师为了不伤小明的自尊心，就对来开会的家长说：“请所

有取得好成绩的家长往前窜一排，小明的家长不用动！”



87。是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永

远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！



88。虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：

小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！



89。生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因

为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？



90。唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久

空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。



91。某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突

然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！



92。我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索

，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”


93。某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者

家属：你们想烤几分熟



94。春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发

现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去



95。小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演

出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。




96。全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从

古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！



97。美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:

对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!



98。美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地,收费50元.

啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!



99。一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉

，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧


100。少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。